我也不知道我怎么了，我确信我是爱他的，只是有时候仿佛为了出一口气似又或者说经歷被抛弃的事情后我褪去了外面那张多年来所伪装的正常人的皮，变成了真正的我自己——一个从里到外的精神病患者——飘忽是我的本性，我需要一次又一次被他抓在手心，这就像某种拙劣的试探，我总是在某些时刻对他很恶劣，虽然只是少数情况，但足以让他伤心。


    比如说——现在，他把为我切好的肉和面包端到了我面前，我却看都不看一眼，只顾着嚼那干巴巴的面包，故意把他晾在一边，让他的手凝在半空细微地颤抖着。要在他小心翼翼地长达五六分钟的劝说之下，我才愿意打破这僵持，张开嘴让他把肉丸子送进我嘴里。


    直到看到我咽下，他才会稍微露出放心的笑容。然后再开始另一轮僵持。


    而在吃完这顿饭后，我又会感到后悔，后悔自己不该这么对他，和他较劲让他为难。到了这时，歉疚如潮水般上涨，我会控制不住情绪地扑进他的怀里，对他说抱歉，求他不要介意，不要因此而讨厌我。


    萨连科——我的罗曼，会轻抚我的背，舒缓那不安情绪，他说他没有讨厌我的资格，因为这是他给我的伤害，是他让我本就破碎的心灵再次遭遇重创。


    “我从前一直在等待你对我的坦白，等你心甘情愿地把你的所有都交託于我，可因为我没能做到对你的信任，间接地逼迫你把最沉痛的隐秘公之于众。有时候想到你还能在我身边，已经觉得很不可思议了。”


    他用他温柔的嗓音，熨烫我心上的褶皱。


    “能爱和会爱是两码事，我拥有去爱的能力，但并不是很会爱，阿尔，这对我来说是一条需要用一生去走的路，而那路的尽头，一直都是你。”


    我的鼻子发酸，靠在他的胸膛上。为这番话感动的同时，我问他：“你带口琴了吗？”


    “当然，我一直都随身携带。”


    “我们多年前在这里分别是你为我吹了一条名叫‘路’的曲子。”


    “是的，小路。你想听吗？”


    “想听，非常想听。因为我知道，我们都在这路上。”


    第46章 插pter 45


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    我对萨连科说，其实我从来都没有怪罪过他。这并非因为我大度，只是因为我也没资格。


    当他坐在沙发上吹完那首动听的曲子后，我于窗前点起一根烟，他不愿我抽菸，可又不敢劝。我往他嘴里也塞了一根，俯身捏住他的下颌，与他烟对烟地引燃。


    在菸头细碎的红光中，暧昧的气焰随菸叶的燃烧升腾，咫尺距离，我清晰地看见情/欲在他眼里攀升、震盪。他不自觉地搂住我的腰，摩挲在我背，随即如游鱼般滑进裤//腰，往下探寻。


    我们同时吐出烟雾，他的手指找寻到了目的所在。我不自觉地颤抖了一下，他的手便僵住不动。


    我深深吸了一口烟，朝他的脸上吐去。当他本能地闭上眼睛时，我爱看那睫毛在眼睑处落下的淡淡的阴翳。


    “是我自己太想当然，”我顺势跨/坐在他腿上，示意他让手指更深/入一些，好给予我适当的刺激，“我妄想什么都不说还可以得到特殊的对待，可即使，就算说出了也不应该受到特殊的对待。”


    “为什么？”他用夹烟的那只手解我衬衫的领扣。


    “烫坏了衣服要赔的。”我笑了笑，在他吻上我的喉结时发出轻哼，把自己向他送去，“没有任何一个人该为另外一个人未曾参与过的过去负责，哪怕是恋人，因为要负责的永远只是在一起后的未来。”


    “那么，倘若说你的过去、现在、未来我都想负责呢？”


    缭绕的烟雾从他嘴角渗出，随我赤裸的胸膛而下。温热的气息随话语轻轻喷在颤慄的皮肤上，我仰起头，看向古老的天花板，摇晃自己，迎接他的更多，说：“那便都给你。”


    我想我是飞起来了，飞得很高很高，然后轻轻地摔落在暖烘烘的云层上，这云层充斥令人怀念的松木燃烧后的气味，我好似回到了战争结束后最有人味儿的那段日子，我和他比赛跑步，在河里游泳，为战友的逝去的哭泣，为胜利的到来而欢欣……我就是在最像人的时候爱上他的，所以自此以后爱他的我就是一个“人”，作为一个人的存在，作为一个我自己的存在。


    我挣扎起身，想必撕开他衬衫的模样十分暴力且肆意，叫他在片刻的惊诧之后不禁笑出声，好言安抚我可不能太过放肆，这个人在此际硬//得快把我戳痛的时刻还能谨记医生的嘱託，也是让我无言以对。


    “我说了，我是对你的所有都负责，因为你要健健康康地和我一起到老的。”他调皮地眨眼，俯身给我/口，我说够了，不断厮磨他叫他进来。他说得把前/戏做足，免得我痛，为此他还专门带来了某种适用的橄榄油。


    “好啊你，”我咬着他的耳朵，“你根本不是来让我好好休息的。”


    他的耳朵红得发烫，支支吾吾地说：“以防万一，以防万一，要知道能在你面前保持理智并不容易。”


    “我这么有魅力？”我四仰八叉地任他涂涂抹抹。